Сборник цитат - Мефодий Буслаев. Сфера крылатых

[ Пиар-компания · Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]


В игре: Середина лета
Москва столичное лето выдалось жарким, богатым на занятые фонтаны и большое количество смога. Москвичи радостно ринулись на дачи, что привело в многокилометровым пробкам.
Лысая Гора Мертвяки радостно окупировали кладбища и окрестности, кидая жадные взгляды в сторону поселения и мимопроходящих. Поголовье петухов в течении ночей традицонно уменьшается в прямой пропорции с увеличением числа собак.


Внимание! После совместных обсуждений администрация ролевой "Мефодий Буслаев. Сфера крылатых" решила переехать на новый форум, где и начать все сначала. Сайт удаляться не будет, будет по возможности наполняться новой информацией. Ролевая скрываться не будет и остается для памяти. Администрация останется прежней. Будем всех ждать на Мефодий Буслаев. Lux ex tenebris!
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Кесс, Алексей 
Мефодий Буслаев. Сфера крылатых » Отдых от игры » Болталка » Сборник цитат
Сборник цитат
Владыка Хаоса РоланДата: Среда, 23.03.2011, 18:59 | Сообщение # 1
Владыка
.:И Тишина:.
Группа: Удаленные
Сообщений: 197
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Мы будем помнить его
Не так давно решил я собирать прикольные высказывания, статусы, рассказы из жизни и тд. Поделитесь, кто чем сможет) Особенно приветствуются в формате диалога.
Ну и уже собранное (орфография сохранена) -

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

<ХХХ>: Такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
<УУУ>: А рота конных водолазов в его составе есть?

<ХХХ> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<УУУ> o
<УУУ> 0
<УУУ> 8
<УУУ> oo

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? happy
<ххх> Эмммм...
<ххх> Потыкай в него палочкой
<ххх> Он походу мертвый (

Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> САМ ТЫ ГЕЙ!!!!!

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом
(Кто был вчера - должны улыбнуться)

x: Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!
y: Просто ты ему в позвоночник попала...

ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

ххх: блин, подскажите: ищу в яндексе businassman иничего не находит про бизнесменов!
ууу: ну так ты и ищи про бизнесменов, а не про "человека-с-автобусом-в-заднице!


Внешний вид: длинные черные волосы, желтые глаза, клыки. Темные джинсы, черная рубашка, рукава закатаны по локоть
Вещи с собой: Медальон Хаоса

```````
Пропуск в Хаос
Who is who
```````
Онлайн игры делают из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...©
 
Страж мрака МирославаДата: Среда, 23.03.2011, 19:03 | Сообщение # 2
Младший Страж
Коварный скрытень
Группа: Игроки
Сообщений: 164
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Мы будем помнить его
Класс х) Стырено с башорга, да?)

•Анкета
•Внешний вид: Чёрные джинсы, белая майка, чёрные кеды, очки. Волосы забраны в конский хвост. На шее болтаются цепочки с артефактами.
•Отношения
•Вещи с собой: Сумка с ноутом, око Уаджет, анх, лопухоидные деньги.
 
Владыка Хаоса РоланДата: Среда, 23.03.2011, 19:11 | Сообщение # 3
Владыка
.:И Тишина:.
Группа: Удаленные
Сообщений: 197
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Мы будем помнить его
Ariana, чуть меньше половины)

Внешний вид: длинные черные волосы, желтые глаза, клыки. Темные джинсы, черная рубашка, рукава закатаны по локоть
Вещи с собой: Медальон Хаоса

```````
Пропуск в Хаос
Who is who
```````
Онлайн игры делают из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...©
 
Владыка Хаоса РоланДата: Пятница, 25.03.2011, 21:17 | Сообщение # 4
Владыка
.:И Тишина:.
Группа: Удаленные
Сообщений: 197
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Мы будем помнить его
Марина: Ты просто козел!!!
Анdрей: И ты это кому говоришь, мее?
Анdрей: *мне
Анdрей: блин sad

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

BAHTYC
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
Я: -мяу!
Мне: -мяу
Я: -мяу
Мне: -Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках. Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке). Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =))) Говорят, на клиентов произвело впечатление...

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

xxx:
Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт...
xxx:
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падает и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку biggrin

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!

ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом

Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...О_о


Внешний вид: длинные черные волосы, желтые глаза, клыки. Темные джинсы, черная рубашка, рукава закатаны по локоть
Вещи с собой: Медальон Хаоса

```````
Пропуск в Хаос
Who is who
```````
Онлайн игры делают из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...©
 
светлый страж ВласаДата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:42 | Сообщение # 5
Помощник мл Стража
Группа: Удаленные
Сообщений: 93
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Мы будем помнить его
Мы делили апельсин - много наших полегло.

обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

НаташаНеВарлей: Мой ненаглядный где-то узнал, что витамин С погибает при температуре +60 град цельсия; то есть в приципе пить горячий чай с лимоном "безполезно".
НаташаНеВарлей: Теперь он кладет лимон в горячий чай, и ждет, пока тот остынет.
НаташаНеВарлей: Искренне веря, что витаминчики в холодной воде оживут.

С форума одной онлайн-игры. Конец января.
xxx: Меня взломали примерно в конце ноября. Не смог написать раньше потому что был в печали

Компания программистов, ищем квартиру под офис:
>illidan: хотя, буду давить на жалость, мол "ми бедный програмист, йа! нас 5 шт., ми жить тиха-тиха, пальцами по клавишам тыц-тыц" ))

xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый.
zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать.

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

xxx: Пою на кухне песню We Are The Champions.
xxx: Подходит младший брат и спрашивает, кто это поет?
xxx: Я говорю - Queen вроде.
xxx: Он мне в ответ – ну вот пусть они и поют ее, а не ты!

xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"

ххх: мне кажется, наш разговор зашел в тупик
ууу: Нуу.. давай тогда продолжим его с того места, когда он еще не был в тупике =D
ххх: давай
ххх: привет

xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви.
xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

юзверь: Добрый день, а у нас ксерокс не печатает.
я: Он и не должен печатать, он делает копии.
юзверь: Ой, да спасибо!

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?

xxx: Статус: "Ни кому,Ни когда нельзя верить...."
xxx: девушка!
xxx: ну уж Розенталю-то можно!

препод: пока я читаю Вам лекции ...
я:(другу шепотом) ... враг качается!!!

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

xxx: в детстве играли в "одень куклу", а теперь в "одень перса в шмот на крит"

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

YYY: Как там у вас на работе кстати?
XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень
YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.

BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D

mutorga: у бабушки сломался телевизор и она считает, что я должна его наладить
mutorga: я же программист... (

Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...

_Lanze_: Нашел очень сисадминскую фамилию - Спасибухов =)

xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

ххх: Ты нахера второй комп купил? денег что ли девать некуда?
ууу: я маме контакт показал :`(

мой дядька: привет, племяш.
мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать
мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.
мой дядька: вот гады!

: Как съездили?
<ууу>: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.
: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

Гарфанг: я думал ты занятой человек )
Гарфанг: а ты в вов играешь )
Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко!

xxx: мой брат напоминает мне терминатора.
xxx: "мне нужен твой комп, интернет и шорты" (

Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.
- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
- Я имею в виду, что она может быть без двери.

VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет
xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!
xxx: Спасибо за wifi!

xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."
xxx: Шансов встать с дивана все меньше.

Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?


- А ты, дорогой Дзустиньяни, несмотря на все свои победы у прекрасного пола, всё ещё, я вижу, недостаточно опытен, если не понял из разговоров с этой девушкой, из её взглядов, даже из её движений, что она чиста, как горный хрусталь.
(с) Жорж Санд

•Анкета
•Отношения
•Внешний вид: майка, джинсы, кеды
•Вещи с собой: флейта в рюкзаке

Второй персонаж.
 
Нечто безликое ИнсигнаДата: Вторник, 29.03.2011, 11:13 | Сообщение # 6
Младший Страж

Нам не писаны законы~
Группа: Модераторы
Сообщений: 267
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Мы будем помнить его
Рина: Фиг с тобой, золотая рабка х)

•Семейное положение: С буквами и языком я навек обручена...
•Анкета
•Внешний вид: Определенного не имеет. Обычно все же русоволосая девушка в водолазке и джинсах, сидящая на корточках со свитком пергамента и что-то быстро пишущая на нем пером.
•Отношения
•Вещи с собой: Перо, свиток пергамента, сарказм, насмешки и готовность помочь
Уважаемые, проверяйте, пожалуйста, свои анкеты здесь. Спасибо за внимание.
Поднимашка настроения! Всем тыкать! Позитив обеспечен!
 
Хранитель - Глава Света КессДата: Вторник, 29.03.2011, 15:44 | Сообщение # 7
Бессмертный
Say goodbye, as we dance with the devil tonight
Группа: Администраторы
Сообщений: 2098
Награды: 28
Репутация: 38
Статус: Мы будем помнить его
меня уже цитируют Оо

- Мы добро, мать его, или как?
- Добро, - согласился вор. - Но очень злое!
 
Хранитель ГригДата: Вторник, 29.03.2011, 20:18 | Сообщение # 8
Непобедимый
Главный инквизитор
Группа: Главные Модераторы
Сообщений: 1243
Награды: 17
Репутация: 27
Статус: Мы будем помнить его
Про ВАНТУС мне друг рассказывал, у него в WoW подругу так зовут)

Добавлено (29.03.2011, 20:18)
---------------------------------------------
Власа, некоторые твои шутки с WoWLoL 1 в 1)


Анкета Отношения
Внешний вид:
Высокий жилистый мужчина с темными волосами до плеч.
Вещи с собой:
сумка, в ней поводок, ошейник, альбом, карандаш и флейта. Мечи затмения(невидимы)
Настроение: Боевое
MMORPG - Many Men Online Really Pretending to be Girls — много мужиков онлайн притворяются девками.
 
светлый страж ВласаДата: Среда, 30.03.2011, 20:15 | Сообщение # 9
Помощник мл Стража
Группа: Удаленные
Сообщений: 93
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Мы будем помнить его
Григ, ничего не знаю, всё из приложения Вконтакте :)

- А ты, дорогой Дзустиньяни, несмотря на все свои победы у прекрасного пола, всё ещё, я вижу, недостаточно опытен, если не понял из разговоров с этой девушкой, из её взглядов, даже из её движений, что она чиста, как горный хрусталь.
(с) Жорж Санд

•Анкета
•Отношения
•Внешний вид: майка, джинсы, кеды
•Вещи с собой: флейта в рюкзаке

Второй персонаж.
 
некромаг Рыжик-БраДата: Среда, 30.03.2011, 22:17 | Сообщение # 10
Младший Страж
..::Рыжий смерч::..
Группа: Игроки
Сообщений: 236
Награды: 3
Репутация: 14
Статус: Мы будем помнить его
***

Надоело себя убеждать...что мне никто не нужен... Да нужен...блин! Очень нужен.

***

Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился!" =))))

***

-Ты куда? -В магазин. -За чем? -За счастьем. -Оnять за сигаретами nошла.

***

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам.. biggrin

***

ты говоришь, что не хочешь быть со мной, потому что я ребенок, но ведь детская любовь самая чистая и светлая

***

Да, ну и что?! Пусть я не такая шикарная, как она, но зато у меня и не ледяное сердце, и в голове не пусто, как у неё!!! И этим я - лучше!!!

***

Тааак...болит голова...значит, она еще всё-таки есть! Ну хоть что-то радует)

***

Если я надолго пропаду...не переживайте...я просто пошла искать... яркие краски... нарисовать себе новую жизнь... можете поискать меня в сказке...

***

Никто меня не любит,никто не уважает,никто меня не ценит! Дайте мне веревку и мыло,я пойду их утоплю ..

***

Никакой шизофрении! Просто...задушевный разговор меня со мной!

***

Доктор сказал,что пока я буду в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Глупый,наивный раб

***

Они где-то рядом! Нет,они повсюду!!!! Они везде!!!О Боже!!!! Как мне избавиться от них??!От эти ужасных мыслей,что живут у меня в голове!!!!

***

"-аааааааааааааааааа.!!! я вижу зелёного человечка.! аааа.!! он светится.!!! ааааааа. что делать.?!
-переходи дорогу, идиот”

***

- мам можно я пойду по гуляю? - хорошо, иди только мусор захвати! - сначало я захвачу мусор, а потом и вееееесь мир!

***

— Значит, я дура? — Нет, ты просто яркая. Такая яркая, что по тебе плачет психиатрическая лечебница

***

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

***

Кто,кто в теремочке живет??? Надоели эти наркоманы, -я же сказал,дядя милиционер!

***

всё наладится, когда случайный
прохожий,
увидивший тебя дважды,
воскликнет:
- опять ты, жизнерадостное чудо!

***

Я отдам свою подругу только в те руки, которые будут её любить больше, чем я.

***

Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.

***

Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.

***

А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!

***

сколько раз слышала фразу "нет ничего страшнее, если плачет мама".
согласна, это так. но только тот, кто видел слезы отца, по-настоящему понимает, что такое боль.

***

такие как я становятся рок звездами,сумасшедшими художниками,работниками морга, но ни как не любимыми девушками!!

***

Иду по улице грустная.
Мимо парень проходит.
Мне в след: ' Девушка, это не вы потеряли?'
Я? ' Что? '
Он: ' Улыбку'

***

-Привет,зая..
-Я больше не зая.
-Зая,ти чего?что случилось??
-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик(

***

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

***

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите
на
веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС

Добавлено (30.03.2011, 22:17)
---------------------------------------------
Конечно не цитаты,но улыбнуло)

Как достать родителей:

1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они
назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду
противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи
" ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и
закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке
полететь 8.Возьми их за руку и
с испуганным видом скажи "Я
вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с
лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой
стороны
12. Приклей палец к носу супер
клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и
прилепи себе на лоб,утверждая
что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай
свет, а потом скажи "АААА
теперь я понял"

16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый
раз когда ты в душе


•Анкета
•Внешний вид: (Рыжая, пухленькая.Волосы распущены,челка на бок закрывает один глаз. На ней обычная камуфляжная футболка и потертые джинсы )
•Отношения
•Вещи с собой: (на спине черный рюкзак рюкзак в форме мешка. В нем нож,черномагическая книга и пару мешочком с травами)

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Пофигизм.
 
Боевой маг ЛилиасДата: Пятница, 01.04.2011, 20:31 | Сообщение # 11
Помощник Стража
Истребитель ереси
Группа: Администраторы
Сообщений: 503
Награды: 7
Репутация: 22
Статус: Мы будем помнить его
Видите кнопочку Выход? Умоляю, нажмите! (с)
Наш план провалился. Сейчас будут четвертовать (с)


"Молодец! Возьми с полки артефакт... сотри с него пыль и положи назад!"

Одежда: белый комбинезон, сапоги до колена на высоком каблуке.
Вещи с собой: сумка, в сумке канцелярия и самые необходимые вещи, пояс с кинжалами, оружие.



Вам скучно? Игра стоит на месте, не выделяясь среди тысячи подобных? Выход ЕСТЬ!!! Позовите команду КСТ - ваши товарищи запомнят это надолго
 
Ведьма АнабеллаДата: Суббота, 23.04.2011, 23:32 | Сообщение # 12
Младший Страж
~Лишь потеряв всё мы обретаем свободу~
Группа: Игроки
Сообщений: 291
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Мы будем помнить его
подруга подруге показывает фотку парня:
-сколько бы ты ему дала?
-ну разок дала бы...
-дура! возраст! сколько лет дала бы?!


Не закрывай рот тому кто открывает тебе глаза.


сегодня случайно увидела такую ситуацию...сидит парнеь такой обиженый, а
девушка просит у него прошения*зай ну прости,прости меня идиотку*я думаю
бл* ну что же она натворила...а он ей говорит вот попробуй еще раз
шапку не одеть


У него искренность в одном кармане с презеравтивом лежит©


15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и
люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была
изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев
на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не
подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения
лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
прекратите стереотипировать и думайте, прежде чем говорить хлам о других.


Набрала в гугле "13 лет"
- третья ссылка просто убила..оО


по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить.


На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге


Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.


надо включить порно погромче. а то соседи наверное уже думают, что у меня совсем личной жизни нет.


Семья проводила выходной день на пляже. Дети купались в море и строили замки из песка. Вдруг вдалеке показалась маленькая старушка. Ее седые волосы развевались по ветру, одежда была грязной и оборванной. Она что-то бормотала про себя, подбирая с песка какие-топредметы и складывая их в сумку. Родители подозвали детей и велели им держаться подальше от старушки. Когда она проходила мимо, то и дело нагибаясь, чтобы что-то поднять, она улыбнулась семье, но никто не ответил на ее приветствие.
Много недель спустя они узнали, что маленькая старушка всю свою жизнь посвятила тому, чтобы подбирать с пляжей осколки стекла, которыми дети могли порезать себе ноги.


"Она любит кофе,ваниль и Англию". А я люблю водку, картошку и Россию. И чё дальше ?!


Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.


“Не бойся споткнуться. Ведь тебя может подхватить человек, который станет твоей судьбой“© Мирэль Яна


Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это
скрывать - Говори ! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня,
я не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори ! - Наша дочь - не от
тебя ! - Как ?! Через минуту: - Идиот ! ...


Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.


Ты никогда не узнаешь правды, потому что я не пью


- нам нужно разойтись.
- рот закрой. закрой свой рот. я ничего сейчас не слышал. нет. как у тебя дела милая?


Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.


прости, я не пафосная, три слоя тоналки не наношу, губки бантиком не
делаю и сиськи руками не сжимаю, и в зеркале себя с выпяченой жопой не
фотографирую. так что тебе наврядли будет интересно со мной)


Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку,или ничего не значишь для него
Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как
дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит!!!!


она очень нежная, ранимая, милая, и влюбчивая, она знает, что эти качества её погубят.
Но она знает, что надо быть грубой, жестокой, и никому не показывать то, что у неё в нутри.
Из за таких уродов, как ты, она стала сильнее.


Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.


Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. (Сэм Левенсон)

Я маме твою фотографию показал. Она усмехнулась, погладила меня по голове и сказала - "Красивая. Дурачок, влюбись в кого-нибудь попроще.



- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепку,кидает её о землю, разводит руки и говорит: - Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!


На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"


У одного парня был день рождения и
собрались все его
друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец
парня. Отец
рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил
человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына
сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится
от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие
то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня
(которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к
машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика
водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья


У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня п*здец подкарауливает каждый день!


По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее


В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.



Лучшая подруга - человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила. ©


Когда ко мне пришла мысль послать его нах*й, все тараканы в моей голове аплодировали стоя. ©


- Собирайся, ты уходишь.
- Куда???
- На х*й, мой милый, на х*й! ©


Не подавай виду, если тебя что -то задело, просто улыбайся, молчи и делай выводы. ©


Детка, не афишируй боль. Пусть всех бесит твоя ах*ительность. ©


- Я приду к тебе завтра?
- Придёшь. Поцелуешь дверь и уйдёшь. ©


Мы всегда верим, что наша первая любовь — последняя, а наша последняя любовь — первая.©


- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей.
Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
- Прих*ела я думаю! ©


Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж. ©


Девушка не конопля, чтобы ей баловаться. ©


Я уважаю парней, которые имеют своё мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку. ©


Это только кажется, что за всё платят деньгами.
За всё действительно важное платят кусочками души. ©


Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравится стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех кто нас не стоит, а самых верных предаём. Кто нас так любит обижаем, и сами извенений ждем..


И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было.


не парюсь по пустякам и не убиваюсь по мудакам. аминь.


Ты не оценишь того, что у тебя есть, пока твое счастье не уйдет от тебя, грустно постукивая по мостовой тонкими каблучками.©


- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? ©


Подруга отдала мне котёнка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню "- Ура! У нас будет маленький!!!"
Он чуть с дивана не еб*нулся, бедный) ©


9:00 - всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - еба**аать, зефирка в кофе упала...
biggrin


-Доченька, ты связалась с плохой компанией? - Ну. Я ее основала. ©


Ори на меня, разбивай кулаки об стены, только чтобы все твои действия сопровождались криками : "с*ка, ведь я люблю тебя".


Никогда не поймёшь человека, пока не испытаешь ту же боль, что и он.


Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!


- Алло мам привет,я в гостях,забери меня пожалуйста. - Откуда именно - Ну из приемной РУВД


- Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто...я нежно снимаю с тебя автобус biggrin


Bрага надо СТРЕЛЯТЬ,а не ПУГАТЬ.Вина надо ИСПИТЬ,а не БУХАТЬ.Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.Дитя надо РОДИТЬ,а не ЗАЧАТЬ.За друга УМЕРЕТЬ,а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ,а не ТЕРПЕТЬ.Ночь нужно ПРОВЕСТИ,а не ПРОСПАТЬ.И жизнь нужно ПРОЖИТЬ,а не ПРОСРАТЬ !


- Святой отец,я согрешила.. - Аааа, крассава


как мало вы знаете. как много вы судите.


CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозг


Жаль. - Что жаль? - Жаль, что у них не получилось... - По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.


Сегодня утром открыла шкаф. И знаете что? Лучше бы там была Нарния чем этот п*здец.


я тебя люблю.
- них*я себе наезд.
©


- я не тот кто тебе нужен...
- п*здец ты уникален, ты даже знаешь кто мне нужен,не парень ,а сплошной гугл.бл*ть


никто не знает как я себя чувствую, но каждый говорит, что он меня понимает


Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает


женская логика:
1)посмотрел парень,значит понравилась.
2)не посмотрел,значит понравилась, но он не хочет этого показывать


Серьёзные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице
симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё, смотрит... и думает:
"Надо моей девочке такую же шапочку купить"


Взрослеешь, мальчик - это не тогда, когда ты трахаешся со всеми
"детками", а тогда, когда ты посылаешь всех нах*й и идешь просто
погулять с любимой девушкой. ©


Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели,
что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом
тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет через
плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.


Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!


Мне страшно за наше гребанное поколение.Я все чаще задумываюсь,куда мы
катимся. Может я одна такая,но скажите,это нормально,когда в статусе 13
летней девочке стоит такая фраза "Я не бл*дь ,я просто одна спать боюсь"
(с)


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты
будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну
здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница
падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на
уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня
спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в
обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево,
еб*ни красным


В тюрьме в одну камеру посадили наркомана и сифилитика. У сифилитика
начал отваливаться нос.. отвалился..он его в окно выбросил...Потом ухо
отваливается - он и его выбросил..потом второе ухо....
Наркоман на него смотрит и говорит:
- я смотрю, ты по-тихоньку съ*бываешь...


1.Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком.

2.Людей будут находить мертвыми прямо в наушниках.

3.Я использую кусочки и частицы других личностей, чтобы сформировать свою собственную

4.Я не могу дождаться возвращения домой (где бы он ни был), в кровать, невротичный, плохо питающийся и жалующийся, какая дерьмовая погода.

5.Лучше быть мертвым, чем крутым.

6.Каждый из нас одинок, и все вместе мы тоже одиноки.

7.Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция

8.Лучше сгореть, чем угаснуть.

9.НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ – это словно широко открываешь глаза в темноте, потом с трудом закрываешь, потом открываешь, и тебя ослепляют сверкающие серебряные точки, возникшие от давления на роговицы глаза, косишь, крутишься, сосредотачиваешься, потом снова ты ослеплён, но ты хотя бы, так или иначе, видел свет. Возможно, свет хранился в углублениях, или удерживался в радужной оболочке, или прилипал к кончикам всех нервов и вен. Затем твои глаза снова закрываются, и перед веками появляется искусственный свет, наверное, просто лампочка или паяльная лампа! Боже, он горячий!

10.Желание быть кем-то другим — это потеря самого себя

11.То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я — гетеросексуалист… подумаешь! Если бы я был гомосексуалистом, то особо бы не возражал…

12.Живи на полную катушку, умри молодым и оставь красивый труп.

13.Я был невероятно счастливым ребенком. Я все время кричал и пел. Просто не мог вовремя остановиться. Я был по–настоящему счастлив.

14.Я люблю всех - вот, что грустно...

15.Пусть уж меня ненавидят за то, что я есть, чем любят за то, чем я не являюсь.

16.Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

17.Худшее преступление, которое я могу себе представить, — это обманывать людей таким притворством и делать вид, будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно.

18.Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представляю, слушая мою музыку, что ж, увы…

19.Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми.

20.Я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. Я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. Много лет спустя я понял, почему: я не мог сойтись с ними прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству. (В какой-то степени про меня)
//Цитаты Курта Кобейна//


Не верьте моей улыбке. Улыбка - это только движение мускул лица. Я могу вонзить вам в сердце кинжал, не прекращая улыбаться.

Я когда-то умру - мы когда-то всегда умираем, - Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом: Убиенных щадят, отпевают и балуют раем, - Не скажу про живых, но покойников мы бережем.
 
Хранитель ГригДата: Суббота, 28.05.2011, 10:04 | Сообщение # 13
Непобедимый
Главный инквизитор
Группа: Главные Модераторы
Сообщений: 1243
Награды: 17
Репутация: 27
Статус: Мы будем помнить его
Онлайн игра - это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем

Анкета Отношения
Внешний вид:
Высокий жилистый мужчина с темными волосами до плеч.
Вещи с собой: сумка, в ней поводок, ошейник, альбом, карандаш и флейта. Мечи затмения(невидимы)
Настроение: Боевое
MMORPG - Many Men Online Really Pretending to be Girls — много мужиков онлайн притворяются девками.
 
Владыка Хаоса РоланДата: Среда, 20.07.2011, 23:39 | Сообщение # 14
Владыка
.:И Тишина:.
Группа: Удаленные
Сообщений: 197
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Мы будем помнить его
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?
=======
xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку biggrin
=======
Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.
=======
xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!
=======
Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?
=======
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
=======
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
=======
xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(
=======
ххх: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ууу: 1 этажа?
ннн: выход или вход?!
ттт: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...
=======
xxx: Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
xxx: Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.
=======
В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.
=======
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 тыс.р.
zzz: я за столько же холодильник купил, тоже не едет...
=======
xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она патологоанатом, ты уверен?
=======
111: бля больно
222: че такое?
111: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
222: и как? вкусно? )))
111: ага, вкусно, как орбит дверная ручка biggrin
=======
xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица
=======
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
=======
xxx: Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx: Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
=======
Комп бешено отжёг))) Выдал сёдня
ERROR : NOT ERROR
и не спеша отрубился))))
=======
(ххх собирается на море в пансионат)
ххх: ууу, скажи, а там море далеко от берега?
yyy: ты не поверишь...
=======
Колян (10:10:10 10/10/2010): Бля, какой момент!
=======
Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!
=======
xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?
=======
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район
=======
мне нравятся остросюжетные книги
чиполлино не читал?
не, а это что?
ооо, вообще класс, приключенческая!
погони, стрельба, мутанты
=======
ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!
=======
rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (
=======
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?
=======
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
=======
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
=======
XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...
=======
xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно
=======
Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)
=======
inles: ВСЕ разъехались...
inles: вообще некого позвать гулять
inles: старых знакомых придется откапывать
Cenobite: настолько старых, что прямо-таки откапывать?
=======
а четвертая часть гарри поттера - это какая?
это рука и еще немножко


Внешний вид: длинные черные волосы, желтые глаза, клыки. Темные джинсы, черная рубашка, рукава закатаны по локоть
Вещи с собой: Медальон Хаоса

```````
Пропуск в Хаос
Who is who
```````
Онлайн игры делают из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...©
 
Хранитель - Глава Света КессДата: Понедельник, 15.08.2011, 20:10 | Сообщение # 15
Бессмертный
Say goodbye, as we dance with the devil tonight
Группа: Администраторы
Сообщений: 2098
Награды: 28
Репутация: 38
Статус: Мы будем помнить его
йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
-
дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь
по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда
батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его
из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на
взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О

Ко мне в комнату залетела пчела. Открыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы

в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Из сочинения: "Как я провёл лето"

Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

Грабители после ограбления банка: "Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"

Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами.

я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах

- Ты можешь пригласить, кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.
- Волан-де-морта?

У меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона.

«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Откусывая яблоко, всегда приятней увидеть целого червяка, чем его половину.

Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.

Если завтра будет конец света, то мысль о том, что со мной умрет Джастин Бибер и Ранетки, не даст мне загрустить.

xxx: бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"
xxx: вырастили Вия

Звонок в домофон: - Кто? - Перезвони!

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Один мужик спрашивает у сослуживца:
-Не знаешь,как вывести тараканов?Что я только не пробовал,чем только не травил.
-Приди домой и громким командным голосом крикни:«Товарищи тараканы!В колонну по одному становись!А теперь–марш из дому!».Самое главное–скомандовать серьезно,без смеха.Возвращается мужик домой и орет:«Товарищи тараканы!В колонну по одному–становись!А теперь–марш из дому!».Тараканы выползают из всех щелей,строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку.Увидев такое,мужик весь расплылся в улыбке.Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика,и как заорет:«Ребята!Возвращаемся!Он пошутил!»

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
—Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
—Уазик отъезжает, догонять?

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: “Стой, мой народ! Здесь “Мегафон” берет!”.


- Мы добро, мать его, или как?
- Добро, - согласился вор. - Но очень злое!
 
Мефодий Буслаев. Сфера крылатых » Отдых от игры » Болталка » Сборник цитат
Страница 1 из 212»
Поиск:


500


Copyright mef-frgp.3dn.ru © 2011-2016
Designed by Лилиас and Кесс


Рейтинг Ролевых Ресурсов Волшебный рейтинг игровых сайтов
Конструктор сайтов - uCoz